A blogger's life #4: Wieso ich Älterwerden hasse

Vorgestern hatte ich Geburtstag. Ich bin 26 Jahre alt geworden. Diesen grauenhaften Meilenstein in meinem Leben kann ich natürlich nicht post-los vorüberziehen lassen und deswegen erkläre ich euch heute, wieso Älterwerden – und Erwachsenwerden im speziellen – scheiße ist. Und gleich mal vorweg, an diejenigen die bereits älter SIND – tut mir echt total leid für euch, aber auch ich habe ein Recht auf geburtstägliche Depressionen.

1.     Ich muss meine Wäsche selbst waschen. No shit. Das muss ich zwar schon seit einigen Jahren, wird aber „im Alter“ nicht lustiger.

2.     Steuerberater. Steuern. Bankkonten. Rote Zahlen. Noch Fragen?

3.     Beraterinnen in der Parfümerie, die einen mit hochgezogenen Augenbrauen ziemlich uncharmant darauf hinweisen, dass man eigentlich ab 25 mit Anti-Ageing Produkten anfangen sollte. Danke, du dumme Kuh, sieh dich doch mal selbst an. Ich bleib lieber noch ein Weilchen bei den Jugendprodukten. Bis ich 40 bin, oder so.

4.     Ich sehe alte Menschen (erinnert euch das auch gerade an „The 6th Sense“?), richtig richtig alte Menschen, und auf einmal wird mir klar – sie sind ich.  Ich bin sie. Ich WERDE sie. Inklusive Gehstock und drei Meter dicker Brille. Yay.

5.     In weniger Jahren, als ich schon am Leben bin, sollte ich damit loslegen, eine Familie inklusive HundKindoderKinderHausAutoLebensversicherungBadezimmerduftstäbchenGartenrosenDinnereinladungenBügelbrett zu gründen. Vorausgesetzt, ich will nicht eine SexandtheCitySamanthameinVibratoristmeinLebenspartner werden. Hört sich aber auch nicht schlecht an.

6.     Ich unterhalte mich mit Freundinnen über Rezepte. REEEEZEPTE (!) Und über’s Bügeln. Wann sind wir eigentlich alle 80 geworden? Und wieso zum Teufel spielt Wäsche und Bügeln eigentlich überhaupt so eine verdammt große Rolle im Erwachsenenleben? Ich boykottiere diesen Blödsinn und komm’ ab jetzt nur noch verknittert daher. Ist mir alles zu oberflächlich hier.  Und kochen tu ich auch nicht mehr.

7.     Ok, ich koche doch noch. Ist ja eh ganz lustig eigentlich.

8.     Von mir wird erwartet, ganz generell gesprochen, dass ich mich – in verschiedensten Lebenslagen – vernünftig, reif, reflektiert und meinem Alter entsprechend benehme. Das ist, als ob man einen 5-Jährigen darum bittet, den Mietvertrag zu kontrollieren und gleich noch einen Termin für die alljährliche Hauptkehrung zu vereinbaren. Ihr seht, worauf ich hinauswill?

9.     Jugendliche im Club sagen „Mutti“ zu meiner Freundin. Die ist fast gleich alt wie ich. Aber gut, eine MILF sein ist auch nicht so schlecht.

10. Meine Startseite auf Facebook besteht zunehmend aus Babybildern, Brautsträußen und „...ist jetzt verlobt mit“-Einträgen. Meine eigene Timeline zeigt eher Vodka, ähm, Prosecco und ähm mich beim Essen. Was läuft da falsch?

Weil ich aber nicht nur jammern will, sage ich euch zusätzlich auch noch, wieso JÜNGERWERDEN genauso schlimm wäre:

1.     Pickel. Nicht, dass ich jetzt keine mehr hätte, aber jetzt habe ich die krassen Make-up Skills, die mir mit 16 leider gefehlt haben, um die leidigen Dinger zu verstecken.

2.     Heulkrämpfe. Wiederum, nicht, dass ich die jetzt nicht mehr hätte, aber früher fand ich es total schicklich, die vor aller Augen in der Öffentlichkeit auszuleben, bis die Leute vor Fremdschämen den Raum verlassen mussten. Heute liegen ich und meine Heulkrämpfe zusammen im Bett und vergnügen uns ganz ungeniert.

3.     Taschengeld. Nicht so üppig. Wobei, in meiner jetzigen Situation will ich mich darüber echt nicht beschweren – Mama, Papa, krieg ich doch nochmal bissi was? Bitte?

4.     Mathe. Nothing more to add.

5.     Blonde Haare. Die hatte ich nämlich, als ich 15 war und hab echt richtig, richtig schlecht damit ausgesehen. Wie ein gerupftes, gebleichtes Chlorhuhn-Alien oder so.

6.     Jungs und die altbekannte SMS Problem: Soll ich ihm jetzt gleich antworten, erst in 5 Minuten oder überhaupt nicht?  Und wenn ja, soll ich was Kesses schreiben, was Desinteressiertes oder was Lustiges? Soll ich noch ein Smiley dran machen? OK. Gut. Senden. Warten. OMG. Er antwortet nicht. 3 Minuten sind schon vergangen. Fuck. Er hat bestimmt eine andere. So, verarschen lass ich mich bestimmt nicht. 6 Minuten schon. Gut, jetzt mach ich Schluss. Und lösch am Besten gleich die Nummer. Aaaaah, mein Handy klingelt!!! Er ist es bestimmt! Fuck, nur Mama.

Weil ich diese Liste in jede Richtung bestimmt vertausendfachen könnte, habe ich aber beschlossen – und
das rate ich auch euch – lieber im hier und jetzt zu leben. Im Moment geht es mir gut – ich stehe jeden Tag
gern auf, schaue jeden Tag gern in den Spiegel, habe keine Gebrechen und nur manchmal einen Pickel,
habe einen Freund bei dem ich keine Sekunde über SMS-Formulierungen nachdenken muss, wunderbare
Freunde und hin und wieder einen Heulkrampf, den ich bis zur letzten Sekunde zelebriere.

Happy life – 26 and fabulous!