Mein Leben als Rauch(-er)

Ich will euch heute eine kleine-große Geschichte erzählen. Die Geschichte heißt: Wie Katharina "mein zweiter Name ist Kettenraucher" zum Nichtraucher wurde. Untertitel: Mit ein bisschen Dramatik ist alles möglich. Auch wenn es jetzt schwer vorstellbar ist, habe ich eine lange Zeit meines Lebens als Raucher verbracht. Ich würde sogar sagen, dass der Begriff "Raucher" für das was ich war, nicht ausreicht - streichen wir also das "-er" und machen daraus nur "Rauch", das beschreibt es besser. Ich habe also eine lange Zeit meines Lebens als Rauch verbracht - zumindest muss mich meine Umgebung so empfunden haben. Ich habe damals ungefähr 30 Zigaretten am Tag geraucht und habe es GELIEBT - Rauchen und ich, das hat einfach gepasst. In meinen sucht-verworrenen, vernebelten Gedanken hatte ich Angst vor der Vorstellung, irgendwann mal schwanger zu werden, denn dann hätte ich ja damit aufhören müssen. Die Zigarette war mein bester Freund, mein "Socializer", meine Ablenkung und Trost, mein Wartezeitenverkürzer und mein Begleiter bei den besten Gesprächen über Kerzenlicht und Rotwein.

Ihr könnt euch jetzt ungefähr vorstellen, wie stark ich abhängig war von meinem Nikotinfreundchen und wie sehr ich ihn geliebt habe - es wäre mir zu keinem Zeitpunkt in den Sinn gekommen, damit aufzuhören, ganz im Gegenteil: als diese schleichende Anti-Raucher-Bewegung vor ein paar Jahren angefangen hat, dachte ich mir nur, "jetzt erst recht ihr Spiesser, meine Lebensfreude lass' ich mir bestimmt nicht nehmen!". Das sind übrigens die typischen Gedanken von, sagen wir mal vorsichtig "fast" (ich will ja hier nicht wieder eine auf'n Deckel von den Rauchern kriegen, die von sich behaupten sie seien anders) allen Rauchern, man würde ja nicht auf die Idee kommen, dass es einfach grauslich ist was man macht und damit sich und seine Umgebung derart belästigt, dass es eigentlich eine Frechheit ist - nein, man fühlt sich eigentlich immer nur unfair behandelt und verlangt von allen anderen, dass sie den Rauch und den Gestank gefälligst hinzunehmen haben. Ist doch eigentlich total logisch, oder? Dafür können die Raucher übrigens nix, dass sie so denken - so funktioniert eben Suchtverhalten, ganz nebenbei gesagt.

Ich war also mit meinen Freunden in der "Wir-sind-Raucher-und-wir-lieben-es" Traumwelt, es war geil und wir hätten ewig so weitermachen können - bis ich meinen Freund kennengelernt habe. Der ist nämlich strikt gegen jeglichen Drogenkonsum (außer Alkohol, der ist sozusagen unser gemeinsamer Freund). Gesagt hat er am Anfang nichts, denn wenn man frisch verliebt ist (ich geh' zumindest davon aus, dass er das war), akzeptiert man ja so einiges. Aber nach der Zeit beschlich mich langsam das Gefühl, dass dem G. (nein, ich will hier nicht G-Punkt sagen, dass ist nur die Abkürzung für meinen Freund) das nicht so taugt - wenn ein Mensch wie von der Tarantel gestochen von dir wegrückt wenn du ihm ein Küsschen aufdrücken willst, ist das auch nicht wirklich schwer zu interpretieren. Das war der Anfang vom Ende. Ich habe dann immer recht wenig geraucht, wenn ich bei ihm war, dafür aber vorher und nachher umso mehr - man muss ja schließlich seinen Pegel aufrecht halten!

Irgendwann war er dann für ein Wochenende nicht da und innerlich ist in mir die große, neue Freiheit ausgebrochen - ich bin mit meinem besten Freund losgezogen (Benni, du bist schuld!) und hab' ein ganzes Wochenende geraucht wie ein Schlot - bis ich mich dann am Sonntag Abend gefühlt hab wie ein nasses, ausgedrücktes Handtuch auf der Wäscheleine und mich innerlich vor mir selbst gegraust hab'. Also beschloss ich, aufzuhören, und musste es natürlich in bekannter, oberdramatischer  Kathi-Manier sofort vor versammelter Mannschaft verkünden - sonst wär's auch nur halb so geil gewesen!
Was zum Teufel ich mir dabei gedacht habe, weiß ich nicht, nur dass ich danach zu stolz war, es zurückzunehmen - der Entschluss war besiegelt. Damit ich den grauenhaften Tag der letzten gerauchten Zigarette so lang wie möglich hinauszögern konnte, brauchte ich für die 5 Packerl, die ich noch übrig hatte, plötzlich doppelt so lang wie sonst - aber der Moment kam natürlich trotzdem unweigerlich und mit rasender Geschwindigkeit auf mich zu. Vorher musste ich mich natürlich bei meinen Bekannten, die Nichtraucher waren, erkundigen wie es sich so anfühlt, so ein tristes Dasein ohne Tschick zu fristen:

Ich: Du, sag' mal, wenn du was trinken gehst mit Freunden, was machst du da dann eigentlich?

NR: Naja, was man halt so macht - sich einfach unterhalten und gemeinsam was trinken!

Ich: Hmmm, naja, dafür brauch' ich ja nicht in ein Café gehen, trinken kann ich daheim auch was!

Trotz meinen Erkundigungen über das Leben als Nichtraucher und akribischer mentaler und physischer Vorbereitung auf den Abschied durch die Besorgung von Unmengen Nikotinpflastern, trat die Depression fast in derselben Sekunde ein, in der ich die letzte Zigarette ausdrückte. So verbrachte ich mit gebrochenem Herzen ein Wochenende in meinem alten Kinderzimmer bei meinen Eltern daheim (mein Herzschmerz war schlimmer als bei der Trennung vom Exfreund - ich mein', was sind schon ein paar Monate gegen ein paar gemeinsame Jahre durch dünn und dick?), besorgte mir ein Yoga Buch und versuchte, in mich zu gehen und den Sinn meines Lebens als Nichtraucher zu finden. Blöd nur, dass ich zwei Wochen später meine Bachelorarbeit abgeben musste, und so war nach einem Wochenende voller Tränen am Sonntag Abend Schluss damit und ich wurde ziemlich unsanft von meiner Mutter ins echte Leben zurückbefördert.

Was seitdem passiert ist? Ich habe meine Bachelorarbeit abgegeben, auch die Prüfung gemacht, bin danach mit meinen Kollegen losgezogen und hab' einen Abend mit Strohhalm in der Hand verbracht. Ich habe angefangen, mich gesund zu ernähren und Sport zu machen und lasse mich regelmässig für's Nichtrauchen loben. Ausserdem beschimpfe ich jetzt Raucher, die sich neben mir eine Tschick anzünden wenn ich essen will und bin meinem Freund deswegen total peinlich. Aber wenn ICH das nicht darf, wer dann? Ich bin innerlich übrigens immer noch irgendwie Raucher, manchmal träume ich noch davon - aber der größere Teil ist wohl zum Nichtraucher geworden und ich liebe die positive Wendung, die mein Leben seither genommen hat - das ist ein Abschnitt, der definitiv zu mir gehört, aber weit, weit, weit zurückliegt. Das ganze ist jetzt über zwei Jahre her und das ist meine "Nichtraucherstatistik" von Mai, als ich meinen 2. Jahrestag mit mir selbst gefeiert hab - hätte ich doch bloß einen Dauerauftrag auf mein Konto eingerichtet :)

P.S.: Ich helfe natürlich jedem von euch gerne, wenn ihr Tipps und Tricks zum Aufhören braucht - schreibt mir einfach eine Mail!